+7 921 633 11 28 (СПб)

+7 929 986 47 11 (МСК)

   allabraun@list.ru

Alla Brown Фото Музыка Расписание Контакты

ШУРЫ-МУРЫ

Друзья! Мне очень лестно, что вы читаете мои дневники и говорите кучу приятностей в адрес автора. В частности, моя недавняя заметка про совместный концерт с Шурой вызывала столько ваших эмоций! Вы меня просто забросали сообщениями с просьбой поделиться продолжением истории или раскрыть какую-нибудь тонкую деталь того достопамятного мероприятия. Ну что с вами поделать? Пикантностей хотите? Как говорится, их есть у меня!

Мы с Шурой решили объединиться в союз. Не совсем в творческий, правда, вернее, не только в творческий… Замуж я за него выхожу, вот что. Что это за звук сейчас был? Наверное, ты, ты и вот ты тоже свалились со стула? А разве данная новость стоит такой эм… реакции? Что говорите? Удивлены? В шоке? Признаться, я и сама была в некотором недоумении, когда Шура, спустя неделю после нашего выступления, позвонил мне и пригласил на свидание. Да не куда-нибудь, а на вернисаж современного искусства в модное московское место «Гараж». Вообще, он парень с выдумкой. Помню, когда мы вместе оказались в гримерке, он подошел ко мне и интимно сообщил:

– Аллуся, ничего, если я надену вот это твоя платьишко – до такси добежать и в нумера доехать? Упрел я что-то сегодня, взмок весь, а сменной пары тряпья не взял.

– Да на здоровье, сеструля (а мы с ним друг друга «сестра» называли). Лифчик нужен?

– Аха-ха-ха, нет, спасибо. Сегодня обойдусь.

В назначенный день я, «дыша духами и туманами», заявилась в этот самый «Гараж». Шура, как самая настоящая Шурочка, ужасно опаздывал. В ожидании я разгуливала по галереям, изучая работы модерновых художников и скульпторов. Ну что мне вам про увиденное сказать?.. Не хотелось бы никого обижать, но господа Репин и Шишкин мне ближе. Ходила я, ходила, как вдруг слышу, кто-то распевает: «на вернисаже как-то раз случайно встретила я ВАЗ2107». Поворачиваюсь, конечно же, – Шура!

– Здравствуй, рыба моя, – говорю ему. – Где шлялся?

– Да я как раз по нашему вопросу и пропадал тут неподалеку. Пойдем-ка присядем да выпьем по чашечке кофа. Дело есть.

 

Пошли сели.

– Итак, дорогуля. Как ты смотришь на то, чтобы мы с тобой поженились?

– Шура, голуба моя, с тобой все в порядке? Ты ничего не перепутал?

– Аллочка, что ты? Я в полном порядке. Более того – в трезвом уме и твердой памяти. Ну так что? Выйдешь за меня замуж?

– Сегодня же не 1-е апреля. Или ты кастинг к Дубовицкой в «Аншлаг» проходишь?

– Слышь, женщина, аха-ха-ха. Ты чего взъелась? Я тебя на полном серьезе спрашиваю.

– Значит, замуж, говоришь? А что? Пойду!

– Прекрасно. В эту субботу приходи к ИзмайловскомуЗАГСу. Паспорт не забудь.

– Погоди, я что-то не понимаю ты серьезно???

– Конечно! Что ты тут бабушку лохматишь, в самом деле. Устроила тут ромашку: серьезно не серьезно. Смотри, передумаю еще.

– Я согласна, еще и как! Все, больше вопросов не задаю… Нет, так ты…

– Алка!

– Молчу-молчу!

– То-то же! В семье будет патриархат. Точнее – шурарархат.

– Я согласна.

Мы с Шурой встречались в понедельник. До субботы оставалось всего несколько дней, которые превратились для меня в самый настоящий ад. Меня, как натуру творческую и тонкую просто измучили разные вопросы: от «почему я, других невест не нашел?» до «разве я могу выйти замуж вот так, с бухты-барахты, а где же ухаживания, мур-мур-мур и помолвочное кольцо?». Что характерно, жениха моего новоиспеченного подобные вопросы, судя по страницам соцсетей, не мучали. Все дни он активно тусовался, ходил в спа-салоны, рестораны. Хоть бы раз мне позвонил. Только в пятницу смс прислал: «Ну что, старая, готова?». Тоже мне, кавалер недоделанный.

Как я дожила до субботы – одному Богу известно. А в субботу (видимо, от всех треволнений) меня прихватил злополучный недуг. Медвежьей болезнью он в народе зовется. В общем, приняв слоновью дозу активированного угля и прочих антидиарейных средств, я прибыла, как было условлено к ЗАГСу. Естественно, – опоздала. Шура уже изошел весь:

 

– Явилась не запылилась! Я уж думал, что передумала.

– Как можно, дорогуля?!

– Ну пошли, че?

– Да будет тебе известно, дорогой Шура, что по правилам русского языка надо говорить не «че», а «что»: Юрий КуклаЧТОв, Алла ПугаЧТОва.

– Ах-ха-ха. Брауниха, прекрати. А то сейчас ссикану!

– «Брауниха». Тоже мне – женишок. Разве так называют невесту?

– А как тебя называть-то, прям не могу. «Рыбкой», «ласточкой»?

– Нет, это как-то совсем пошло

– Хорошо, буду звать тебя «паклей». Или «подушечкой».

– Ладно, к черту сантименты! Пошли уже.

– Ага, сейчас. Только свидетелей дождемся.

– Слушай, Шура, а чего это у тебя рожа такая хитрая, будто задумал ты неладное…

– Лапуля, ты бредишь. Я серьезен, как на экзамене по сольфеджио. О! А вот и свидетели.

 

Ну а дальше все происходило в лучших традициях Голливуда. Подъехала черная иномарка, оттуда вышли двое в многозначительных костюмах и при черных очках, усадили нас в машину, мы рванули с места, оставляя черные следы от покрышек. Ехали мы через весь город (хорошо еще, что мешки на головы нам не напялили). И приехали … на «Мосфильм». Да-да, именно туда. Рассказываю. Этот паразит разыграл меня очень ловко. Оказалось, что давняя его подруга – Валерия Гай Германика – предложила Шуре роль музыканта-маньяка в своем новом фильме. Он согласился при условии, что супругу-подельницу (выдающуюся виолончелистку с криминальными наклонностями) буду играть я. А цирк со свадьбой он развел только лишь потому, что боялся моего отказа. Надо же было так изгаляться надо мной! Ну ничего-о-о! В кино-то я, конечно же, снимусь, но и отомстить «муженьку» не забуду.

Ах-ха-ха (героиня удаляется, звучит коварный смех).