+7 921 633 11 28 (СПб)

+7 929 986 47 11 (МСК)

   allabraun@list.ru

Alla Brown Фото Музыка Расписание Контакты

А, ну-ка, девочки!

20 декабря я и мои подруги из Центра медицинской косметологии “La Perfecta” культурно отдыхали-с. Да-да, именно что культурно – отдохнуть по-иному у нас (при всем неуемном хотении) просто не получилось.

С девочками – Стерховой Еленой Александровой, Костылевой Еленой Юрьевной и Савковой Маргаритой Николаевной – я знакома без малого год. Все они – не только замечательные барышни (в человеческом смысле этого слова), но еще и выдающиеся специалисты в области косметологии. Регулярно девчушки приводят меня в королевский вид!

Наверно, я сейчас безобразно шокирую половину моих читателей, но молчать далее смысла не вижу. Есть у моего организма одна специфика… Я – очень волосатая дама. Бог миловал: усы и борода пока не растут, зато на конечностях и иных местах мой волосяной покров весьма густ. Помню, на заре туманной юности меня дико смущал сей факт. И какими только пакостями не дразнили меня сверстники! Сначала я была «Каштанка», затем «девочка-мох» ну и, наконец – «Йети». Сколько же я слез пролила из-за тех обидных прозвищ, сколько раз хотела с жизнью проститься?! А способы, которыми я старалась изжить собственную волосатость, порой переходили все мыслимые границы! Помимо стандартной процедуры бритья, я прибегала ко всякого рода припаркам, употребляла внутрь какие-то дикие снадобья, сваренные по собственному разумению… В школу я часто надевала мамины театральные перчатки, доходящие мне до подмышек, летом носила плотные х/б колготки в рубчик… Короче говоря, комплексовала по полной программе! Не знаю, сколько бы продолжались мои мучения, если бы не случай.

По окончании первого курса института я с приятельницей рванула на рижское взморье. И, хотя я чуть ли не ежедневно проводила ликвидирующие излишний волосяной покров процедуры, походы на пляж были для меня неизменным стрессом. Мне мерещилось, что волоса мои отрастают обратно за считанные секунды и все на меня пялятся и тычут пальцем. Это сейчас я прекрасно понимаю, что у страха глаза ну о-очень велики, а тогда... В один из дней со мной у кромки морской воды познакомился мужчина. Назвался Юстасом. Мы с ним разговорились, а потом он пригласил меня в кафе неподалеку. Я внезапно согласилась и также внезапно в том кафе и напилась. И вот, на пьяном глазу, я возьми да и выложи Юстасу печаль своих дней. Он меня внимательно выслушал, оглядел с головы до ног и сказал, что я – дура. А заодно заметил, что слегка повышенная лохматость у женщин свидетельствует о темпераменте и страстности натуры. Я только и смогла спросить: «м-м-мдаа-а-а?» и отключилась. Правда тот разговор прочно засел в моем сознании, и я уже не так была озадачена проблемой крепкого волоса – приняла ее как данность и решила не слишком с ней бороться.

Но сцена, дорогие мои, требует к себе повышенного внимания. Посему, как только появилась возможность, я сразу же прибегла к новейшим технологиям современной косметологии. Правда, прежде, чем окончательно убедиться в их чудодейственности, мне пришлось «походить по рукам», до тех пор, пока я не попала в чудесные руки Риточки Савковой из “La Perfecta”. Кстати, запоминайте адрес этого замечательного Центра: Санкт-Петербург, Измайловский пр., д. 22, литер М.

В тот вечер мы с подруженьками решили посидеть спокойно, по-домашнему, накрыв «поляну» прямо на их рабочем месте (естественно, в нерабочее время). Приготовили традиционные новогодние салаты – селедку под шубой и оливье. Я притараканила пару баночек собственноручно закатанных солений. Сели, откупорили бутылку шампанского, стали разговоры бабьи разговаривать. Время шло, еда вся была уничтожена, напитки выпиты. Нам же захотелось продолжения банкета.

– А пошли, девки, в клуб танцевать? – Предложила я.

– Пошли! Только вот куда?

– Тю-ю да мало ли заведений увеселительных под боком? Не ссыте, что-нибудь да найдем. Эх, держите меня семеро! Чую, вожжа под хвост ударила! Зажигать буду!

Сказано – сделано. Мы вызвали такси и поехали на поиски приключений.

– Стой, автолюбитель! – Заорала я, когда мы промчались мимо заведения, призывно мигающего вывеской «Ночной клуб». – Вот сюда наведаемся, бабоньки. А ну, вылезаем!

Мы выбрались из машины, подошли к дверям заведения. Оправились, оглядели друг друга на предмет «не надо ли кому напудрить носик». Найдя, что мы все – убийственно сногсшибательны, я скомандовала «вперрред!» и ринулась на дверь. Дергаю ее, дергаю – не поддается, собака такая. Закрыто.

– Хрен с ним, пошли в другое место! Тут неподалеку есть один клубчик, вот там-то мы и покутим.

– Алл, может, да ну их, в другой раз.

– Какой еще другой раз? Мы с вами редко вот так вот собираемся. Так что давайте, не филоньте. За мной!

Обогнув три улочки и одну подворотню (благо я центр города знаю вдоль и поперек), мы с девчулями пришли к одному клубу, в котором я провела немало бессонных ночей. По дороге я так нахваливала сие заведение, что у моих спутниц аж слюнки потекли – так им захотелось оказаться в данном местечке. И что бы вы думали?! Клуб-то закрыт оказался!

– Что за хрень-то за такая? Не, девки, я так не согласна! Теперь уже дело принципа тела свои закинуть танцевать! Меня голыми руками не возьмешь! Айда!

Мы вновь решительно шагнули в неприветливую тьму зимнего города. Да что я говорю – «зимнего». На улице о ту пору было пять градусов выше нуля! Вы что-нибудь подобное помните? Новый Год на носу, а вокруг травка зеленеет и почки набухают. Пешеходствовали мы не долго: через пару домов наткнулись на караоке-бар!

– О! Я знаю это место! Ваще крутое! Сейчас попоем-попляшем!

Увы. И это заведение тоже оказалось заперто. Видимо, 2015-й стал годом закрытий.

– Вот непруха непрух!

– Аллочка, не расстраивайся!

– Я не расстраиваюсь, но больше по потемкам шастать не хочу.

– Так и мы особым желанием не горим. Давайте, в самом деле, выкроим время и целенаправленно пойдем в определенное место. Или лучше на концерт нас пригласи свой!

– Да?

– Конечно! Мы уже давно успели стать твоими преданными поклонницами!

– Так а зачем же нам ждать, тети? Я вам сейчас прямо вот здесь и спою!

– Ура-а-а!

– Только вы это, беретик мой сюда вот киньте.

– Зачем?

– Деньжат подзаработаем!

– А-ха-ха! Ну ты, мать, как скажешь!

– А-ха-ха, да, я у вас такая!