+7 921 633 11 28 (СПб)

+7 929 986 47 11 (МСК)

   allabraun@list.ru

Alla Brown Фото Музыка Расписание Контакты

Тайские зарисовки. Часть четвертая. Эта шокирующая Азия

Каждому, кто приезжает в какую-нибудь иноземную страну, хочется как можно плотнее познакомиться с местной культурой. Я – не исключение. Более того, помимо музеев, галерей и обязательных туристических экскурсий, не брезгую и местами разной степени злачности. Понятное дело, что в этом смысле мой визит в Таиланд зря не прошел.

Дабы сразу же по приезду не бросаться в омут приключений с головой, я решила начать с посещения пхукетских рынков. Вещевые рынки меня мало прельщали – красиво одеться я и дома могу. Моей целью были продуктовые базарчики и сувенирные лавчонки. Для шоппинга я отвела себя два дня – 15 и 16 февраля (воскресенье и понедельник соответственно). Тут надо сказать, что я не из тех ответственных путешественников, кто заранее продумывает маршрут: изучает, интересуется, читает соответствующие форумы, прикидывая, куда лучше сходить. У меня иная метода: я выхожу и топаю наугад, куда ноги ведут. Тетка я, как вы уже поняли, рисковая, ничего не боюсь. Да и пока что никаких страшных случаев со мной (тьфу-тьфу-тьфу) не случалось, Бог миловал. Как миловал он меня и во время поездки в Патонг. Однако же начну.

 

Глава первая.

Авитаминоз? Не, не слышала.

Покинув “Heaven” в воскресенье после обеда я, доверившись интуитивному компасу, поплелась в неизвестном направлении. Спустя недолгое количество времени поняла, что оказалась в нужном месте. А именно – среди продуктового изобилия. Как я потом выяснила, то был знаменитый пхукетский круглосуточный рынок Даунтаун. Стала по рядам шарохаться, головой туда-сюда вертеть, да глаза ловить, ибо разбежались. Слюни же еще потекли! И все-все-ВСЕ непременно захотелось попробовать, особенно, конечно, фрукты-ягоды.

Решила не теряться. Подошла к первой попавшейся лавке и жестами, смесью из полу-английского-полу-русского-полу-немецкого стала выяснять у продавца об чем, собственно, его товар. Тыкаю пальцем в первую штуку, похожую на большое зеленое яблоко, делаю выразительно вопросительное лицо, на что получаю ответ продавца: «ам-ам-ам, карашо – кушяй гуава». И пока я что-то соображала, он взял, оттяпал от плода кусок и мне его сунул. Откусила. Сладенькая такая гуава оказалась, с кислинкой небольшой.

– Арой, арой (то есть вкусно), – говорю и тыкаю в следующее что-то, по виду напоминающее овальный мяч для игры в американский футбол, покрытый бугристой коркой.

– Ам-ам-ам, кюсай-кусай. Джекфрут, ам-ам-ам, – снова заверил меня продавец и повторил процедуру: отрезал, протянул. Внутри у «мяча» оказалась мякоть довольно причудливой формы, состоящая из множества крупных долек очень желтого цвета.

Надкусила. Прислушалась к ощущениям: сладенько, вкусно. Показала продавцу большой палец – дескать, чувак, классно.

– Матерь божья! А это кто? – Искренне изумилась я, на россыпь круглящей с волосиками.

– А-а-а-а, кущи, кущи, – завопил продавец и разломил плод. Внутри оказалась белая мякоть, похожая на крупную виноградину без кожицы. И, е-мое! Опять дюже вкусно!

Дабы не особо мучить вас, скажу, что я попробовала-понадкусывала все, что было на прилавке у продавца, которого звали Сай (естественно, мы познакомились). Мангостин, личи, папайя, саподилла, тамаринд, лонган, кокос, карамбола увитаминили меня под завязку. Но когда я собиралась уходить, прикидывая, как дотащить до отеля пакет со жратвой, Сай-то мне и говорит, шебурша ручонками под прилавком: «Алья, чичас, Алья. Кущи! Скюсно!». А при этом взгляд-то у него был такой странный, и лицо выражало прям-таки нетерпеливое ожидание моего конфуза. Я головой закивала, дескать, давай, что там у тебя, удиви! Сай еще раз странно улыбнулся и извлек наконец-то предмет, по всей видимости съедобный. Но святые угодники! Как же от него смердело! То, мой дорогие, был самый настоящий запах ада. Несло то ли протухшем луком овощебазы, то ли сточной канавой, то ли тонной нестиранных портянок… У меня даже слезы на глаза навернулись.

– Нет, нет! Сай! Иди-ка ты туда, откуда этот плод вылез. Я эту гадость в рот не возьму.

– Ам-ам-ам, кущи, кущи, – не унимался Сай.

– Я сейчас тебе такое «ам-ам-ам» устрою!

– Алья, алья, – вдруг стали скандировать другие торговцы, давно уже наблюдавшие за нами.

– Да сожри ты уже его, он вкусный. – Неожиданно раздалось за мой спиной. Сначала я подумала, что все – галя пришла ко мне (галлюцинация то есть) из-за запаха того. А оказалось, что это соотечественник, гулявший по рынку, меня поддержать решил.

– Ладно, говнюки, – сказала я упавшим голосом, – давайте сюда эту вонь. Дрожащими пальчиками взяла мякоть, закрыла глаза, хотела сказать: «Господи, пронеси». Но во время спохватилась, ибо Господь мог буквально понять мою просьбу. В общем, мысленно досчитала до пяти, потом до десяти и надкусила…

Как вы уже, скорее всего, догадались, та штуковина называлась дуриан. Дуриан – самый специфический плод в мире, который называют «королем фруктов». Ибо, как только вы преодолеете омерзение и рвотные порывы и попробуете его на вкус, то на вас снизойдет благодать. Вот вам крест! Дуриан обладает сладким, даже немножко приторным вкусом, одновременно напоминающим банан, манго, ананас, папайю, ваниль и заварной крем. Естественно, я сразу же захотела накупить его – в качестве нетривиального сувенира родным и близким. Ан не тут-то было! Оказывается, из-за своего запаха, дуриан запрещено проносить в отели, магазины, перевозить в такси и самолетах. Ибо вонь от него не выветривается до нескольких часов, более того, ее не замаскировать никакими косметическими средствами. Хорош смерд, нечего сказать!

 

Глава вторая.

Цацок много не бывает.

На следующий после эпохального фруктового похода день, ваша покорная слуга отправилась на поиски разнообразных украшений. Как главная сорока шоу-бизнеса, я намеревалась затариться по полной: старые украшения мне поднадоели, к тому же, многое растеряла.

Знаете, я, пожалуй, не стану в подробностях описывать процессы поиска, выбора и покупки украшений. Скажу лишь, что перед тем, как улетать из Пхукета, я отправила на родину небольшую бандерольку. Ну как небольшую… Коробочку 30х40, весом 7 кг. Не переплачивать же за перевес багажа! Зато какой я кралей на родине расхаживать стану! Уже сплю и вижу, как получу все свои драгоценности и буду щеголять в бирюльках из жемчуга, каменьев, ракушек, деревяшек, скорлупы кокосового ореха! Как женщины будут спрашивать изумленно, тыча пальцем в какую-нибудь побрякушку: «Аллочка, откуда у Вас такая красота?!». На что я, отбрасывая со лба непослушный локон, буду загадочно отвечать: «Да так, есть места». А как на этих «червячков» самцы будут клевать?!

Главное, чтобы почта России не подкачала, а то знаю я их. Столько неприятностей натерпелась в свое время от данной организации – вспоминать страшно. То они варенье пожрали, то платье иноземного дизайнера затаскать успели (был у меня один кутюрье парижскый). Я то платьице и ждать перестала. Ибо посылка с ним год (го-о-од!) до меня шла. Можете такое представить?! Словом, я очень надеюсь, что на сей раз служба доставки мне свинью не подложит, и все подарочки от меня для меня вовремя доедут.

 

Глава третья.

Что это было?

18-го февраля я в компании трех боевых подруг – Оли Морозли, Танюши и Наташи – отправилась в Патонг. Поездочка обещала выйти вполне себе развеселой, ибо спутницы мои – девушки озорные, умеющие и, главное, любящие отдыхать так, чтобы дым коромыслом. Ну а место, выбранное нами для времяпровождения, и вовсе считается самым популярным среди приезжих, самым густонаселенным, самым шумным и самым тусовочным.

Прежде чем продолжить рассказ о Патонге, я должна вас предупредить: в ходе повествования мною будут озвучены темы, которые кому-то могут показаться из ряда вон. Поэтому очень прошу: не нравится – не читайте. Я вас предупредила!

Итак. В дневное время Патонг вполне себе безобидное местечко, полностью ориентированное на туристов. Причиной всему – пляж, который лично мне напомнил наши всесоюзные курорты. Толкотня, давка, очереди, люди, возлежащие чуть ли не друг на друге. Прибавьте сюда еще и обилие магазинчиков с сувенирами и одеждой, кафешек и ресторанчиков, отелей и хостелов. Отсюда грязь, мусор, подозрительные личности странного вида. Поэтому пляж мне не очень понравился и вместо ожидаемого отдыха только утомил.

Я уже было приуныла. Но девочки наказали потерпеть еще несколько часов; подождать, пока на Патонг сползет полумгла, и мы пойдем на всякие шоу-программы глазеть. Не скрою, перспектива прокуковать среди всего этого гама какое-то время прельщала не особо. И дабы немножко поднять себе настроение, я решила слегка накатить чего-нибудь алкогольного. Девочки идею поддержали и повели меня на так называемую «пьяную улицу». Как можно догадаться из названия, на ней расположилось большое число разных питейных заведений. Короче, ваша покорная слуга налакалась. Не так, кончено, чтобы лыка не вязать, однако веселья в моем организме заметно прибавилось. А меж тем время шло. Стемнело окончательно…

«Наступает ночь, зовет и мани-и-и-ит, чувства новые тая, наступает ночь и обещает все исполнить для меня-я-я, знаю я теперь, что ночь сильнее дня-я-я-я», – распевала я на всю округу, пока меня плавно подводили к главному аттракциону нашего вояжа. Для разминочки мы посмотрели травести-шоу. Если говорить начистоту, то ничего сверхвыдающегося я там не увидела: переодетые в женщин мужики поют, танцуют, общаются со зрителем. Такое и у нас в стране можно увидеть. «Пфф, тоже мне, удивили! Интересное подавай!», – заявила я и нетвердой походкой пошла к выходу.

Резво шагая по мостовой, я то и дело отмахивалась от назойливых зазывал, приглашающих в гоу-гоу бары. «Изыдите!», – говорила я им и шла, шла, девчонки едва поспевали за мной. «Борисовна, душенька, куда ты так ломанула, нас подожди!», – кричали они мне вослед. Но я не останавливалась и упорно пёхала в ночь. Вдруг мой взгляд привлекло одно шумное заведение, на двери которого значилось таинственное “ping-pong show”. «О, вот суда от пошли. А ну, бабоньки, заходим!».

Как бы вам так поделикатнее рассказать о том, что же предстало нашим взорам… В общем, участница программы показывает чудеса владения своим интимным местом, извлекая из него шарики для настольного тенниса. Вернее, слово «извлекает» тут не совсем уместно, потому что шариками умелая тетенька «обстреливала» зрителей. Да что там шарики?! «Оттуда» изымались куда более неожиданные предметы: лягушки, черепашки, бананы, лезвия… Нам даже продемонстрировали умение курить тем самым местом. Можете себе такое представить?! Я вот поначалу глазам-то своим не верила, думая, что во хмелю они меня подводят. Ну что делать? Подошла чуть ли не к самой сцене, чуть ли не носом «туда». Постояла, поморгала, а потом как заору давящимся от смеха Оле, Кате и Наташе: «Девки, она тут и правду не того, не фотошоп, то есть не магнит, вернее не прикол, точнее – прикол, но не ООО «Хрень-вранье», короче, это она того-с, взаправду, все там, оттуда!».

Полагаю, не стоит вам говорить, что под впечатлением увиденного я находилась несколько дней. Даже сейчас, спустя столько времени, я до сих пор охреневаю. «Как так?», – то и дело задаюсь я вопросом. И, знаете, в чем штука?! В том шоу не было ни беспросветного разврата, ни провокаций, впрочем, как и пошлости особой не было. Лично я во всем узрела искусство владения собственным телом, только и всего. Увидела и озадачилась. Нет, не повторить, а кавалера поскорее себе найти, да вместе с суженым съездить и еще раз все пересмотреть. Уверена: такие шоу – прекрасный витамин для укрепления семейного союза.