+7 921 633 11 28 (СПб)

+7 929 986 47 11 (МСК)

   allabraun@list.ru

Alla Brown Фото Музыка Расписание Контакты

КИТАЙСКАЯ НАРОДНАЯ АЛЛА БРАУН. ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ. РЫНОК ФАРМАЦЕВТИЧЕСКИХ ИНГРЕДИЕНТОВ

Мой третий концерт для замечательныххуньчуньцев пришелся на 9 мая. Тогда как во многих странах мира 9 мая – праздник большой победы, в Китае это обычный, ничем не примечательный день. Вообще, в Китае очень мало государственных праздников, никаких тебе дней космонавтики, десантников или влюбленных. Все строго и по существу: Новый год, 8-е марта, основание коммунистической партии. Впрочем, интересные моменты для безудержного веселья имеются. Например, праздник середины осени, привидений или фонарей. Однако в основе всех китайских торжеств лежат древние традиции и культы предков. Посему вам никогда не удастся обвинить китайцев в «а им только дай повод набухаться и не работать». Вот так-то!

9-е мая выпал на пятницу, поэтому в «Берлине» было не протолкнуться – со всей округи пришли отдохнуть люди после трудовой недели. Ну, думаю, кочегарить до утра будут, надо задать джазу. На волне успеха минувших моих выступлений я решила включить в программу пять дополнительных песен – особо танцевательных и зажигательных, таких, что мертвого поднимут.

Время шло, концерт двигался полным ходом, веселье набирало обороты. И вот я собираюсь исполнять ироничную «Мадам Брошкину». Для тех, кто не осведомлен об этом хите Аллы Пугачевой, прилагаю содержание. У одной женщины молодая и, скорее всего, сисястаянахалка увела мужа. Брошенка, хотя и сокрушается о случившемся, самообладания не теряет. Дескать, с кем не бывает: ушел мой поезд, ибо милый позарился на крашеные лохмы и порочные губы, ну да ничего – не велика потеря. Не знаю, почему, но «Мадам Брошкину» я люблю какой-то особенной любовью. Наверное за то, что сама оказывалась в подобной ситуации и с честью (хотя и не без душевных потерь) с нею справлялась. Сначала я исполняла эту песню так, как сама Алла Борисовна, потом стала экспериментировать – добавлять небольшой речитатив в проигрыше. Например.

Лирическое:

Я знаю, что такое боль измены,

Как душат слезы от обид,

Когда тебе внезапно вдруг

Нашли замену

И как от этой подлости в душе болит.

Но время лечит, раны заживают –

Я, пережив потери, вновь люблю.

Я – Алла Браун, вива, королева!

Душа открыта вновь и я пою!

 

Или вот, нелирическое:

Он уходил, сказав, что было все окей,

И полетел за ней, как вольный соловей.

И вот сижу теперь одна, налив две стопочки

За упокой его гнилой душоночки.

Поплачу две недели, да пойду гулять:

Буду пить вино, есть борщ, петь и танцевать.

Он прилетит потом – мой новый соловей,

И будет все у нас с ним супер-пупер и окей!

Не знаю, благодаря ли моей придумке, или по другой какой-то причине, но «Брошкина» всегда вызывала восторги: женщины понимающе кивали, мужики кряхтели и ерзали на стульях, искоса поглядывая на своих спутниц (если таковые имелись). А так как тема любви и расставаний – вечная и понятная всем, то я с удовольствием исполняю песню сию и для иностранного зрителя, ведь область чувств не требует перевода.

И вот только, значит, зазвучали аккорды «Мадам», как случилось ЧП. У меня напрочь вылетел из головы весь текст. Признаться, со мной уже был такой казус. Правда тогда любезные зрители помогли-напомнили, в унисон затянув пугачевского же «Паромщика». А тут-то я в Китае! На зрительскую помощь рассчитывать не получится. Что делать? Как быть? Спасла ситуацию изящно – пролалалакала с вкраплениями: вместо упорхнувшего из памяти текста исполняла «ла-ла-ла», а что вспоминала, то пропевала. Ну и, конечно же, вовсю импровизировала в речитативной части. Слава Богу, гости «Берлина» ничего не заметили и очень тепло отреагировали на исполнение.

На следующий после концерта день я решила, что с приступами спонтанной амнезии надо что-то делать. Наслышанная о чудодейственности нетривиальной традиционной китайской медицины, я отправилась в аптеку. Последних, кстати, в привычном нам виде в Китае мало, практически нет. А есть в Поднебесной рынки, где расставлены-разложены всевозможные лекарственные ингредиенты: коренья, сушенья и мумифицированности. Работает все очень просто. Скажем, заболело у вас горло. Вы чапаете к врачу, он вас осматривает-ощупывает, на бумажечке прописывает лечение. Вот по этой-то бумажечке вы и затариваетесь на фармацевтическом рынке, покупая всевозможные корешки-вершки-пучки-горошинки. Дома все варите и употребляете по нескольку раз в день до полного выздоровления, ну или как пойдет.

Пришла, на смеси русского-английского и языка жестов дала понять что у меня барахлит. В ответ продавец мне дал какую-то хрень. Что с ней делать я, честно говоря, так и не поняла. Ну, думаю, в гостинице поинтересуюсь у кого-нибудь, вдруг да подскажут. Придя в номер, я как-то замоталась (надо было готовиться к вечернему выступлению) и про то, что хотела спросить как обращаться с приобретенным «препаратом», напрочь забыла. Уходя (совершенно машинально) я положила купленную хрень в раковину.

Вернулась обратно через несколько часов. Только вошла, как мне в нос ударил ужасный запах. Я даже подумала, что канализацию прорвало. Забежала в ванну… И что бы вы думали? Правильно! Ароматил препарат, приобретенный мною для улучшения памяти. Так мало того, что он адски смердел, эта вонючка еще и пошевеливалась, беспомощно лежа в раковине. Можете себе такое представить?! А попади ЭТО ко мне в организм??? Даже страшно подумать, ЧТО бы из всего этого последовало и куда бы привело. Свят-свят. Посему вот вам мой дружеский совет: не надо заниматься ерундой и уповать на альтернативную медицину сомнительной эффективности. Псевдонаучные методы еще никого на ноги не ставили. Медицина – наука прогрессивная, а корешки сушеные, птичьи какашки замороженные или змеиную кожу лучше оставить в соответствующем музее.

P.S.

Для улучшения памяти можно попить «Йодомарин 100», а, если вы уж совсем против пилюль – учите стихи:

«Однажды, в студеную зимнюю пору…»