+7 921 633 11 28 (СПб)

+7 929 986 47 11 (МСК)

   allabraun@list.ru

Alla Brown Фото Музыка Расписание Контакты

Герда, икай

В субботу, 30 ноября в моем любимом гранд-кафе «Каретный дворик» я решила устроить торжественные проводы слякотной осени. Подготовилась основательно: записала несколько новых хитов, отрепетировала парочку сексуальных па, выписала заграничного супер-мега-ди-джея, продумала «сугробистое» меню, «разгоряченные» коктейли и другие интересности. Еще были хлопушки, бенгальские огни, серпантин, пробки в потолок, сжигание бумажек с желаниями – совсем, как в Новогоднюю ночь. Курантов, Путина и Кремлевской елки, конечно, не хватало. Но я пока еще столько не зарабатываю, чтобы эти торжественные «символы» арендовать, тем более, что это были проводы осени, а не встреча Нового года. Вот, когда стану мильёнщицей, тогда – пожалуйста.

Проводить осень вызвались многие. «Каретный» был просо в шоке от наплыва гостей. Я, признаться, тоже (потом вы поймете – почему). Итак. Праздничная программа, которая называлась «Снежная Королева», открылась премьерными песнями: «Перемирие», «Я стану водопадом», «Два крыла», «Старый лист». Далее последовало второе отделение и проверенные временем хиты. А потом на сцене появился мой первый сюрприз.

Под аплодисменты собравшихся под сводами гранд-кафе появился Кай – ледяной мальчик с горячим сердцем и горячими же «булочками», а попросту говоря – стриптизер Николай. Зажег Николаша не по-детски – не одно девичье сердце растопил своим темпераментом и вращательными движениями. Уфф… как было жарко, однако! Даже я – старая работница культуры – еле сдерживалась от всяких вольностей. Ну да ладно, про свои эротические переживания как-нибудь расскажу в программе у Юлечки Меньшовой «Наедине со всеми». Она давно меня в гости зазывает: приходи, говорит, поболтаем, посплетничаем. Юляся, жди, скоро буду!

Та-а-ак, на чем это я остановилась? Ах, да. Николай… После его чувственного выступления я решила исполнить несколько лирических песен – остудить пыл собравшихся. А надо сказать, что люди все подходили и подходили. И все, как один, норовили со мной выпить: за встречу и здоровье, новые песни и гастроли, за мир и любовь. Я боялась, что обижу, если откажу. Вот и приходилось с каждым хоть чуток, да пригублять. Напригублялась на свою голову.

Нет, я не передвигалась на бровях, не била тарелки, не скандалила. Просто истово начала икать! Представляете! Как, спрашивается, сквозь эти «ик, ик, ик» что-то пытаться говорить и петь? Самое паршивое, что бы я ни делала (задерживала дыхание, федота-якова-всякова призывала, пальцы на руках скрещивала) – без толку. Хороша гранд дама, ничего не скажешь! Все, думаю, конфуз года. Вдруг подходит ко мне какой-то плюгавенький мужичонка. Далее происходит следующее (все на фоне непрекращающегося икания):

Он: Бедолага, Вы так икаете!

Я: Спасибо, я заметила.

Он: Попросите, чтобы Вам стакан воды налили. Полный.

Я: Я уже пила. Слышишь, как булькаю?

Он: Вы не так пили.

Я: Пффф…не учи дедушку кашлять.

Он: Так попросите воды, нет?

Я: Ладно, что с тобой делать? Сашуня, принеси мне стакан воды!

Он: (ставя стакан на гостевой столик) Теперь заведите руки за спину, наклонитесь и лакайте с противоположного края стакана.

Я: Чего-чего? Лакать? Милый, да ты не офонарел ли часом?

Он: Алла Борисовна, я ни в коем случае не хотел Вас обидеть. Просто я ну, …способ такой есть.

Я: Смотри у меня, если не сработает, я на тебя в суд подам. За домогательства!

Представляете, столь пикантный способ питья сработал! Только я принялась «лакать», как икота испарилась. Оказалось, все дело в положении тела – из-за «скрючивания» происходит сжатие диафрагмы (или как там ее?), что, собственно, и приводит к прекращению икательного кошмара. Возьмите на вооружение!

В общем, благодаря такой нетрадиционной медицине, концерт продолжался и продолжался. Меня никак не могли отпустить, все бисировали и бисировали. Одних только «Миражей» Евы Польны штук 5 спела. Опомниться не успела, как за окном забрезжил рассвет и защебетали бодрые пташки…

С наступившей зимой вас!