+7 921 633 11 28 (СПб)

+7 929 986 47 11 (МСК)

   allabraun@list.ru

Alla Brown Фото Музыка Расписание Контакты

Пила и хохотала

«Все! Хватит работать! Пора и отдыхать!», – сказала я себе в канун Старого Нового года. Сказала и сделала. И что же? А то же, что итогом сего решения стали две бессонные и угарные ночи.

Как водится, все начиналось чинно и благородно. Я тщательнейшим образом подвела себя к марафетному идеалу: челка «Карлсон», маникюр, смоки-айс, дерзкое мини, каблуки и шуба. Заказала такси – предстояло долгое путешествие из моего загородного дома в центр Петербурга, к моим друзьям. Водителем авто оказался лысый Альберт с сильным южным акцентом и дурацкими чаплинскими усиками. Всю дорогу Альберт (против моей воли) жарко рассказывал мне КАК ВАЖНО в наше время выйти замуж, обзавестись потомством. Узнав, что я одинокая, увещевал открыть сердце для любви и даже рассказал ЧТО для этого необходимо сделать. Под конец поездки Альбертик прочел мне стихотворение Омара Хайяма, пожелал здоровья, процветания и оставил номер своего телефона. Выбравшись из альбертовой машины, я беззлобно выругалась и направила свои стопы в противоположное направление от ожидающей моего появления квартиры – захотела пройтись после мозгоклюйства.

Шла я неспешно, дышала глубоко и мечтала о том, как уже совсем скоро, буквально вот-вот, прильну к неиссякаемому источнику бабьего счастья и будет мне и муж с детьми, и Канары с коктейлями, и молодильные яблоки с силиконовыми титьками (впрочем, с титьками я погорячилась, они у меня и так хороши). Ставя одну ногу перед другой, я не заметила, как оказалась чёрт-те где. Остановилась, покрутила головой, ничего не поняла: темная улица, серые дома без табличек с наименованием улицы… Метнулась в одну сторону, рванула в другую, вперед подалась, назад отшатнулась – куда не ткнись, кругом неизведанное. Вдруг вижу – мерцание. Пригляделась, а меня «Рюмочная у Иванова» призывно зазывает. Пошагала туда, надеясь распознать свое местоположение.

Подойдя к двери питейного заведения, я немного замешкалась – еще ни разу в жизни не переступала я порог подобных «кафетериев». «Чего это я в самом деле? Я ж туда не ухарить иду, а по делу» – так успокоила я себя и прошла внутрь. Некий «Иванов» оказался человеком весьма непритязательного вкуса, по крайней мере, свое заведение он не заморочился как-то облагородить, столы/стулья поставил и на том спасибо. В рюмочной густо пахло вареной колбасой, пролитым пивом и несвежим человечьим духом. Я подошла к стойке, за которой угрюмо стояла тетка.

– Чего хотели? – Грубо спросила она

– Скажите, пожалуйста, как ваша улица называется?

– М-да-а.… Совсем допилась, а ведь молодая же еще, прилично одетая! – Оглядела меня тетька.

– Да при чем тут «допилась» я просто забрела сюда, а ни названия улицы ни указателей на сто верст никаких!

– Ну-ну, давай-давай, свисти-свисти.

– Женщина, не грубите мне!

– Ой-ой-ой, испугалась.

– Я же Вас по-хорошему спрашиваю, как называется улица, а вы зачем-то на рожон полезли.

Тетка на меня зыркнула, фыркнула, но адрес назвала. Я сухо поблагодарила и вышла вон.

***

До нужного места я добралась тогда, когда меня уже хотели искать с собаками. Рассказав про свои злоключения, я принялась алкогольно нагонять собравшихся гостей, которые меня все подначивали: «Давай, Брауниха, пей! Веселее!». Ну я и давала, и веселела. Минут через 40 чувствую, что я уже хороша: разрумянилась, раздухарилась; идеальный макияж дал слабину, платьице перепачкалось в чем-то съестном, а пятая точка рвалась до приключений. И они-таки стряслись!

К вашему великому сожалению, о последующих событиях я толком ничего не помню. Достоверно известно лишь немного. Например то, как ваша покорная слуга, крича «я такая пьяная и тупая», танцевала около машины, вертя шубой над головой. Или как названивала Альберту, беспокоя его и тревожа, иначе чем объяснить его гневное послание, обнаруженное в телефоне на трезвую голову: «Отстань от меня хыщница!!! Или я тебе весь скилет переламаю!!!». Так жепо рассказам присутствующих я отличилась тем, что,будучи в очередных гостях (а за два загульных дня я побывала во многих квартирах)  неполиткорректно шутила про нового президента Америки, выкрикивая дурным голосом «Трамп наш!». Причем я так дико при этом хохотала, что начала интенсивно икать, всякий раз при накатившем«ике» начиная лечебную скороговорку «икота-икота-перейди-на-Федота». Еще мне рассказали как, оказавшись неподалеку от Московского вокзала, вознамерилась отправиться в столицу. Безудержная, я побежала к вокзальным кассам и рявкнула испугавшейся кассирше: «Я впала в тоску! В Москву! В Москву! В Москву!».

В общем, куролесила я тогда будь здоров. Было мне ужасно весело, а потом – немножечко (са-а-а-а-мую малость) совестно: за то, что поведением своим походила на Алку-раздолбайку, а не на Аллу Браун. Впрочем, иногда можно себе позволить незначительное идиотство в качестве средства для снятия усталости, напряжения или хандры.  Главное, не переборщить, чтобы потом не прятать стыдливо глаза при встрече со свидетелями наших излишеств и перегрузок.