Модная ёлка и мастер пикапа
18-го декабря мне выпала награда принять участие в фееричном мероприятии для ребятни – детское модельное агентство Trendy Model Agency устроило для своих подопечных Супер Ёлку. Не смотря на вполне себе невинный повод, мероприятие оставило у меня длинный шлейф пикантных воспоминай. Но обо все по порядку.
Итак. Вот уже на протяжении нескольких лет Trendy Model Agency дает возможность деточкам обоих полов попробовать себя в модельной отрасли. Подопечные агентства постоянно принимают участие в рекламных съемках, фотосессиях для глянцевых журналов, модных показах. Кроме того в Trendy Model Agency есть различные образовательные активности, благодаря которым дети могут познакомиться с навыками актерского мастерства, развить в себе ораторские навыки, научиться использовать невербальные средства общения. И даже, если ребятёнок не помышляет о модельной карьере, то посещая Trendy Model Agency, он обязательно приобретет массу полезных навыков и обязательно найдет много друзей.
Как вы уже поняли, мероприятие, о котором пойдет речь, было приурочено к празднованию наступающего Нового Года. Программа вечера ожидалась насыщенной и очень интересной. Различные мастер-классы, модные показы, интерактивные фотозоны, выступление детских коллективов, бумажное шоу, Дед Мороз со Снегурочкой ну и ваша покорная слуга щедро дарили радость и отличное настроение всем присутствующим.
Ну а теперь – главное. В тот вечер я, зарядившись всеобщим всеобъемлющим и всепоглощающим позитивом, была на высоте! Песен я пела много, но не все подряд, а с перерывами, которые я коротала в гримерке. И вот в один из таких «перекуров», когда я, сидя перед зеркалом, пудрила себе носик, в дверь тактично постучали. Но мой крик «Входите!» дверной проем явил молодого человека лет 20-25 ординарной наружности.
– Здравствуйте, – громко и подозрительно радостно молвил юноша, – а я к вам!
– И чем обязана столь неожиданному визиту?
– Так я это… Вам муж не нужен?
– Чего-чего?
– Так вот он – это я!
– Стоп, полегче. Правильно ли я понимаю, что Вы…Как Вас, кстати, зовут?
– Никита.
– Ага, правильно ли я понимаю, что Вы, Никита, ко мне свататься пришли?
– Э-э-э-э… Ну, в общем, да. Наверное, можно и так сказать.
– Только этого мне еще не хватало!
– Но свадьба – это потом и как получится.
– А сначала что, интересно?
– Обольщение!
– Матерь Божья!
– Сударыня, Вам не о чем беспокоиться. Я – профессиональный пикапер!
– Что ты, кто ты? – Страшно удивилась я, ибо знала, что пикапер – это профессиональный соблазнитель. Но глядя на Никиту я решила, что он не совсем разумеет сути вещей: худой, кривозубый, с юношескими высыпаниями на мелковатом лбу.
– Пикапер – смутитель дамских сердец, вовлекатель в прелестное.
– Однако! И ты все это могёшь?
– Да!
– И практикуешь?
– Ну... Если честно, я пока что в теории.
– А на мне решил попробовать?
– Нет! Просто.., я.., эм-м-м…
– Чего сисьски мнешь? Давай лучше рассказывай, как меня соблазнять хотел.
– Сначала надо объект атаки. Потом привлечь внимание, затем вызвать доверие, сблизиться и выстроить отношения.
– И ты думаешь, что это так просто делается?
– Конечно!
– Мда-а-а. Слушай, Никит, а как ты дошел-то до жизни такой? С чего ты решил, что ПИКАП – это твое?!
– Я начал заниматься этой наукой из-за того, что у меня не было девушки. Начал искать в интернете сюжеты на темы как найти, как познакомиться и т.д. Я увлекся теорией, но у меня не было практики. Я пинал себя, говорил себе «ты должен, ты должен, ты должен». А потом я начал ходить в спортзал. И тогда я понял, что штанга – это Машка, а гантели – это Пашка. И Машка мне постоянно говорила: «раз ты со мной приседаешь, поднимаешь меня, то с девушками ты сможешь сделать то же самое». Ну я и начал делать подходы не к штанге, а к девушкам. Подходил к ним, начинал общаться…
– Бедный…
– Почему?
– То есть ты думаешь, что штанга тебе все секреты раскрыла?
– Конечно! Раз я практический Казанова!
– Слышь, Казанова, не хотелось никого обижать, но не пошел бы ты отсюда подобру-поздорову.
– Как это? Куда? Я ж еще к комплиментам не перешел.
– И такое будет?
– Конечно! – Радостно сказал собеседник и откуда-то выудил на свет божий пухлый блокнотик.
– Я так понимаю, что ты мне комплименты зачитывать собрался…
– Я подстраховаться решил.
– Знаешь, дорогой Никитушка, что… Что-то мне подсказывается, что ничего со мной у тебя не выйдет.
– Да?
– Стопроцентно! Без шансов, без вариантов.
– Но проводить-то Вас хоть можно будет?
– На сцену?
– Хоть туда, хоть оттуда.
– Давай ты меня после всех выступлений в такси погрузишь, а то я с цветами буду – много их у меня всегда.
– Хорошо, конечно же, о чем речь!
– Ну вот и договорились, а теперь топай отсюда, ты меня и так задержал, а мне еще переодеться надо.
Никита ушел, оставив меня недоумевать, беззлобно подхихикивать и думать о том, что молодому человеку не мешало бы курс зеленки пропить.
…Как и договорились, по окончанию Ёлки, Никитушка пошел меня провожать до такси. Почему-то я решила сесть на заднее место, за водителя. Воспользовавшись случаем, Никитка внезапно плюхнулся рядом со мной и командирским голосом сказал водителю «поехали, шеф». От неожиданности и нахальства я слегка обалдела, однако вместо негодования погрузилась в безмолвие. Молчал сначала и Никитос. Потом, предприняв вялую попытку завести со мной непринужденный разговор, вдруг поймал лучи словесного поноса.
– Не обязательно можно общаться. Можно просто подойти к девушке, улыбнуться, посмотреть в глаза, как самец и сказать: «Так это ты ТА самая?!». Но самое главное – внешний вид. Сочетание цветов. Допустим, если на тебе белая рубашка, то она должна сочетаться со штанами и туфлями. То есть она должна быть глаженой, чистой, по размеру. А вот туфли не обязательно должны быть черными! Можно взять туфли итальянские! Самое главное, когда ты общаешься с девушкой, нужно говорить низким вкрадчивым голосом: не торопясь нужно говорить четко, ясно и… медленно. С паузами. Создавая атмосферу непонимания.
Пока Никитушку несло, я безучастно смотрела сквозь окно в оттепельную темноту декабря, предвидя неблагополучный для Никитушки исход вечера. «Пора с этим кончать», – спокойно подумала я, а вслух сказала:
– Никит, а Никит, хочешь, посмотреть где мне аппендицит вырезали?
– Я?! Хочу!
– Сейчас покажу. Товарищи водитель, остановитесь на минутку, пожалуйста.
Авто притормозило, мы со спутником вышли из машины. Я взяла Никитку под руку, отвела его к обочине, туда, где чернел газон, а в больших лужах отражались огни витрин близстоящего продуктового магазина.
– Так вот, дружок, – обратилась я к Никитушке, – аппендицит мне вырезали во-о-н в той больнице. И с этими словами я толкнула Никиту в неизвестность и ланью запрыгнула обратно в такси. «Гони!» – дико хохоча крикнула я водиле, и мы быстро тронулись с места.